“Give advice to yourself in the past” –assignment-

@ los 5 años:
1. Por lo que más quieras, NO DEJES DE IR A LAS CLASES DE GEORGETTE. Son tu punta pie inicial en una carrera llena de alegría y amor por la danza clásica. Por más que nadie quiera llevarte, patalea más fuerte y llorá más alto.
@ los 7 años:
2. No te tires de la hamaca de la casa de Chechi Chiappe en Pacheco (aunque eso signifique dejarla ganar a ella en “nuestra pequeña implícita disputa de quien salta más lejos y se lleva toda la gloria y aplausos de sus amigas”), vas a ahorrarte mucho dolor, un yeso en pleno verano, 3 clavos y ¡la peor cicatriz de tu vida!
@ los 14 años:
3. No te vayas a chaparr con ese veterano-depravado-maníaco-sexual en pleno casamiento de tu prima jime… Es MUY viejo para vos. No solo es divorciado, sino que tb tiene 3 hijos y un aspecto… bastante… fatal… solo quiere divertirse y vos te pensás q te va a llevar de pic-nic al otro día ¡Dolores! Apenas te diste tu primer beso (fue con Pipi, ¡¡¡15 días antes!!! ¡Perra!).
Dejá de tratar de matar tu sufrimiento con el alcohol, solo vas a conseguir cundir el pánico en la mayoría de tu familia paterna, haciéndoles creer q tenés serios problemas de alcoholismo (porque no los tenés). Ahh, cierto, tb vas a evitar pagar la cuenta de tintorería mas cara de tu historia…
@ los 15 años:
4. No te vayas al campo de Chufi Igartúa en semana santa, vas a perderte los últimos momentos de papá “lúcido”. Nunca te lo vas a olvidar o perdonar.
@ los 17 años:
5. Pensá más en vos y valoráte. De paso tratá de pensar que es lo que querés hacer de tu vida cuando salgas del colegio... NO pienses que el mundo se termina el día que papá dejó de estar. Tu vida recién empieza, pensá que queres estudiar, de que querés vivir. Evitá el mal uso de lentes de contacto (descuidos varios, colocación con líquidos inapropiados, caídas en bares/fiestas/antros de malamuerte/playas/jardines y vueltas a poner como si nada, etc.). Te va a traer uno de los peores problemas médico-oculares: Keratitis, NO PODER USAR LENTES DE CONTACTO DE POR VIDA, considerando que sos cuasi-ciega y q la cirugía de vista tuya es bastante más compleja que la de cualquier mortal, eso no es muy alentador…
Seriamente tu ascenso en la carrera de conocer la mayor cantidad de fenómenos posibles llegó a su fín. Bajále (un toque) a la noche sin límites, un poco está bien pero tanto te va a atrofiar las neuronas restantes. Eso incluye el constante y reiterado consumo de alcohol, en todas sus variedades, latitudes, envases y colores.
@ los 18 años:
6. No te metas en Julio Bocca, metéte en el IUNA.
@ los 19 años:
7. Antes de La Escuelita estudiá en otro lugar (pero respetá los mismos años en los que cursaste, clave conocer a las personas que conociste ahí, amigos y figuras fundamentales en el desarrollo de vos como ser humano).
La noche del cumpleaños de Maddie, no te pongas tus adidas grises, te vas a esguinzar porque pisaban mal (a una le faltaba un pedazo de suela). Y en lugar de poder centrar toda tu atención en, un suceso extraordinario en tu vida, vas a pensar en cuanto hielo necesitará tu piecito a la mañana siguiente...
@ los 20:
8. Formá tu banda de cumbia. Esa noche, cuando te lo propuso, pudo sonar a tomada de peloo, pero fue bastante en serio.
En Perú, cuando andes por esa playa que se llama Mejía, acordate de lavar bien ese pelón que te dio la cholita de la verdulería, intoxicarse es la muerte (literal).
@ los 23:
9. No vuelvas de España, quedate un tiempo más. Volvé a San Sebastian y trabaja en ese bar de tapas. Y sino hacé temporada en Menorca o viví en Barcelona. Sí, eso. En lo posible que sea hasta noviembre de 2007, y si te dan los números/días hace el camino a Santiago. Recién ahí pegá la vuelta, justo a tiempo para reencontrarte con quien va a ser el gran amor de tu vida.
@ los 24:
10.Bailá más y tené menos miedos. Cuidate de tus enfermedades nerviosas-modernas, comé sano. Y dedicale todo a la danza.
@ los 25:
11.Bailá más. Hacelo ya.