SI TENGO QUE ELEGIR SER EXTRA EN UNA ESCENA DE ALGUNA PELÍCULA...

ES EN ESTA:

“The Enchantment Under The Sea Dance” de Volver al Futuro I.
Justo cuando a Marty le piden que reemplace a uno de los músicos de la banda*. Y se saca todo y se pone a tocar zarpadísimo la guitarra.

Porque:

-tomaría un montón de ese ponche típico que toman en las películas yankis.
-me pondría un vestido rockabilly tipo merengue, color pastel quizás amarillo o azul nose.
-me bailaría todo con el vestido y el ponche encima.
-sería la gritadora oficial de Michael J. Fox, ahí a los pies del escenario.
-correría al estacionamiento (o al garage del doc) a ver de cerca como es el condensador de flujos.

*me encanta que la banda sea de marvin berry, el primo de chuck, jeje.

What a wonderful world

Decididamente mi percepción del mundo cambió por completo. Quizás porque viví cosas intensas, tales como caminar por Palermo disfrazada de empanada o porque ví a una amiga convertirse en “corredora de postas” (basurera de Cliba pero ella prefiere que digamos lo de corredora).
El punto es que mi visión respecto al universo, hoy, es otra.
Antes de irme a dormir, after i´ve said my little prayer, me aseguro de que mi cargador de celular no esté conectado innecesariamente. Y en el día, si voy al super intento llevar la menor cantidad de bolsas plásticas posibles.
Porque ESO ES DE LO QUE TODO SE TRATA ¿NO? Evitar que el calentamiento global crezca…No usar el auto si no es de suma importancia sacarlo (se aplica a los que no tenemos auto tb, así de urgente es el pedido)...No perderse ni un especial de Live Aid, Live Eight, Save Darfur y OBVIO tratar de “Coeeccc, Coexistir” como dice el “ROQUER-QUE-ASEGURA-NO-SER-POLITICO” Bono.
Es que después de todo eso, my fellas, BIEN SABEMOS: SE VIENE EL FIN DEL MUNDO, ah seeeeeeeee seeeee (onda, cargador de celu innecesariamente conectado, no hay más live aids, las pastas de dientes son el nuevo oro y funde placa a negro) + Credits:

Starring

“End of the world”……….. As itself
“God”……………………… Morgan Freeman

No nos olvidemos tampoco de que SE TIENEN QUE CUMPLIR las profecías de Nostradamus, a Pamela se le van a derretir los implantes y la perinola. Para cuando te querés dar cuenta Ozzy es el nuevo presidente del mundo (i´m in) y comer chipá es ilegal (no me toquen el chipá que me vuelvooo malaaaaa brrrrr!).


p.d: obvio que el himno del final de los finales, lo va a cantar maikol desde el freezer next to walt y el tema será:


"HEAL THE WOOOOOOOOOOOOOOOORLD, MAKE IT A BETTER PLACE TU RUU RURUTUUU...”.

¿Dónde está Botas? (solo para entendidos o menores de 8 años)

Ya se que es ilegal tener un mono en tu casa pero de cualquier forma es lo que me falta para ser la versión carne y hueso de Dora.

¿Dónde? ¿Dón-deeeeeee? ¿Dónde esta mi Botas? Tengo eso y soy Dora, posta...
Mirá, tengo mapa, tengo mochila, tengo "spanglish", tengo pulsera cachuda que simula ser reloj, en mi mano derecha.

All i need is Boots!

Tiene miedo

Sintió el viento en sus ojos y la lluvia de ciudad en su piel.
Con sus tímidos rasgos despiertos caminó hacia donde nadie la veía.
Y ella, casi toda ella (huesos, voz y hambre) olía a miedo.

Conversación en la plaza con una Señora Paqueta

Señora Paqueta: ¿ Qué tal CHI-QUI-TAA??
Loles: Bien bien, que tal...
S.P: Y lluuuua-cá sigo, con este perrito que no se digna a hacer nada…ffffhmmnn.
L: Jejej si el mío igual...
S.P: ( entonces, ella bajó la mirada y empezó a inspeccionar las partes de mi mejor amigo) ¿…qué es?
L: perro.
S.P: Ahh pero que ocurrente…más bien yo decía que si es MACHITO o HEMBRITA ¿??
L: Pero claro, yo me refería a lo mismo.
L: …
S.P: … ¿¿?
L:…mmm. Vamos Charly, vamos que es re tarde ( y no llegas a tu reunión con los empresarios pekineses).
S.P: Si andá nomás chiquita…Hasta luego, amoooogo-ooosa.

Lentamente me alejé cuando logré escuchar lo que aquella paqueteeesema señora le decía a su perro.

S.P: Esta juventud de ahora, no saben ni que día es. ESTAN TOTALMENTE PERDIDOS… Contestarme de esa forma...Hmm, bueno vamos Pichichus* (y tironeado por su ama boba, es como ese perro se alejó de mi para siempre).

*No, no es tan vieja zorra para ponerle Pichichus a su perro.
Pero por respeto al adorable can que tiene como dueña a esta señora paqueta, prefiero nunca develar su nombre y así proteger x los años perros de vida que le queden, su identidad.